Un cane pensa "ma guarda un po' l'uomo: mi dà da mangiare, mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me: deve essere un Dio!". Un gatto pensa "ma guarda un po' l'uomo: mi dà da mangiare, mi fa le coccole, mi tiene in casa, si preoccupa così tanto per me: devo essere un Dio!".

Il matrimonio è il prezzo che gli uomini pagano per il sesso... Il sesso è il prezzo che le donne pagano per il matrimonio...

Io e mia moglie conosciamo il segreto per far durare il matrimonio. Due volte a settimana andiamo in un ristorante carino, mangiamo bene, beviamo ottimi vini e stiamo in buona compagnia. Lei va al martedì, io il venerdì.

Io e mia moglie ci teniamo sempre per mano. Se la lascio comincia a spendere.

«Complimenti, ho saputo che tua moglia è incinta». «Sì, ma se becco chi è stato...».

Cose che non si dovrebbero dire a letto: «Ma siete tutti così buffi quando siete nudi?».

Cose che non si dovrebbero dire a letto: «Mi puoi passare il telecomando?».

Lui: «È la tua prima volta, vero?», e lei: «Sì, per oggi».

Cosa rispondere se il capo vi trova a dormire sul lavoro? «Non stavo dormendo! Ero in piena meditazione trascendentale sullo stato della nostra 'mission' e stavo mettendo a fuoco i nuovi programmi».

«Sono pienamente d'accordo a metà col mister» (Luigi Garzya, difensore del Lecce).

«La ricordate la storia di Golia e del gigante? È come nel film "Il sesto potere" (in realtà "Il quarto potere" ndr). Le tensioni sono aumentate al mille... di più, all'uno per mille! Penso alla tutela della struttura societaria che vada tutelata. La vita ci dà martellate sui calli. Bisogna costruire mattoni per essere solidi come il cemento armato» (Giovanni Trapattoni, Convention Tim, 4 febbraio 2001).

«Per la mia carriera devo ringraziare i miei genitori, specialmente mio padre e mia madre» (Spillo Altobelli).

Sentita in farmacia: «Buongiorno signorina, vorrei una pomata per l'Irpef».

Come mai c’è solo il Vangelo secondo Matteo e non il Vangelo primo Matteo?